Pubblicato il 17 Novembre 2008 da happygio.it
ISTRUZIONI PER DONNE:
1) Vai alla tua stazione di servizio preferita quando il chilometraggio indica circa 5000 chilometri in piu’ rispetto all’ultimo cambio olio.
2) Beviti una tazza di caffe.
3) Dopo 15 minuti, compila un assegno e lascia la stazione di servizio con una vettura perfettamente sistemata.
Soldi spesi:
Cambio olio 50 euro
Caffe’ 1 euro
Totale 51 euro
ISTRUZIONI PER L’UOMO
1) Vai all’ipermercato e stacca un assegno di 50 euro per olio, filtro, lettiera per gatti ed un arbre magique.
2) Scopri che il contenitore dell’olio esausto e’ pieno. Invece di portarlo all’isola ecologica per il riciclo, scavi un buco nel giardino sul retro della casa.
3) Apri una birra e te la bevi.
4) Solleva la macchina. Perdi mezz’ora per cercare i crick.
5) Finalmente li trovi sotto alla macchinina a pedali dei bambini.
6) Frustrato, apri un’altra birra e te la bevi.
7) Piazzi il raccogli olio sotto al motore.
8 ) Cerchi una chiave del 13.
9) Lasci perdere e trovi una chiave regolabile.
10) Sviti il dado di scarico.
11) Lasci cadere il dado nell’olio bollente dentro al raccogli olio: nel frattempo te ne versi un bel po’ addosso.
12) Pulisci il casino.
13) Ti fai un’altra birra mentre guardi l’olio scendere.
14) Cerchi la chiave per il filtro dell’olio.
15) Lasci perdere. Infili un cacciavite nel filtro e lo sviti con quello.
16) Birra.
17) Arriva il vicino di casa. Ti finisci il cartone di birra con lui. Il cambio olio puo’ aspettare domani.
18) Il giono successivo, sfili il contenitore dell’olio esausto da sotto alla macchina.
19) Spargi la lettiera per gatti sull’olio rovesciato al punto 18.
20) Birra. Accidenti, finite tutte ieri.
21) Un salto all’ipermercato per acquistare altre birre.
22) Riavviti il nuovo filtro dell’olio avendo cura di applicare un leggero strato di olio sulla guarnizione.
23) Versi il primo chilo di olio nel motore.
24) Ricordi il dado al punto 11.
25) Cerchi velocemente il dado nel contenitore dell’olio esausto.
26) Scopri che l’olio e’ sotterrato nel buco il giardino assieme al dado.
27) Bevi una birra.
28) Scavi. Vagli alla ricerca del dado.
29) Scopri che il primo chilo di olio nuovo e’ ora sul pavimento.
30) Bevi una birra.
31) Ti scappa la chiave mentre riavviti il dado e ti scortichi le dita contro la coppa dell’olio.
32) Sbatti la testa contro il suolo in reazione al punto 31.
33) Cominci a bestemmiare.
34) Lanci la chiave inglese lontana.
35) Bestemmi per ulteriori 10 minuti perche’ la chiave ha colpito Miss Dicembre 1992 nella tetta sinistra.
36) Birra.
37) Ti pulisci mani e fronte, quindi ti bendi per fermare il flusso del sangue.
38) Birra.
39) Birra.
40) Versi i rimanenti cinque chili di olio.
41) Birra.
42) Abbassi la macchina dai cricchetti.
43) Accidentalmente ne distruggi uno.
44) Sposti indietro la macchina per versare altra lettiera per assorbire l’olio versato al punto 23.
45) Birra.
46) Giro di prova.
47) Ti ferma la polizia: arrestato per guida in stato di ebbrezza.
48) La macchina viene posta sotto sequestro.
49) Paghi la cauzione.
50) Ritiri la macchina da parcheggio della polizia.
Soldi spesi:
Parti 50.00 eruo
Multa 2500.00 euro
Dissequestro vettura 75.00 euro
Cauzione per liberta’ provvisoria 1500.00 euro
Birre 25.00 euro
Totale– 4150.00 euro !!!
Pero’ sai che il lavoro e’ stato fatto a regola d’arte!
Archiviato in: storiella | 1 Commento »
Pubblicato il 16 Novembre 2008 da happygio.it
In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede: ‘Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari a uno degli uccelli, quanti ne rimangono?’ Gianni risponde: ‘Nessuno, perchè con il rumore dello sparo voleranno via tutti’. La maestra: ‘Beh, la risposta giusta era quattro, ma mi piace come ragioni’. Allora Gianni dice ‘Posso farle io una domanda adesso? La maestra ‘Va bene. Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato.
Quale delle tre è sposata?’
L’insegnante arrossisce e risponde: ‘Suppongo la seconda… quella che ingoia il gelato fino al cono’
Gianni: ‘Beh, la risposta corretta era quella che porta la fede, ma…
mi piace come ragiona’!!!
MORALE:
Lasciate che prevalga sempre la ragione.
Archiviato in: storiella | Nessun commento »
Pubblicato il 15 Novembre 2008 da happygio.it
Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall’ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare il genio della lampada. ‘Generalmente esaudisco tre desideri, ma poichè siete tre, ne avrete uno ciascuno’.
L’impiegato spinge gli altri e grida: ‘ tocca a me, a me…. Voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete’. Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida: ‘ a me, a me, tocca a me!!!! Voglio gustarmi una pinacolada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!’
E svanisce.
Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale.
‘Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!’
MORALE:
Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo!
Archiviato in: storiella | Nessun commento »
Pubblicato il 14 Novembre 2008 da happygio.it
Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento.
Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate.
All’improvviso poggia la mano sulla coscia sinistra della monaca.
Lei lo guarda e gli dice: Padre, si ricorda il salmo 129?
Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse.
Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: Padre, si ricorda il salmo 129?
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell’insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.
‘Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria…’
MORALE:
Al lavoro, siate sempre ben informati!
Archiviato in: storiella | Nessun commento »
Pubblicato il 13 Novembre 2008 da happygio.it
Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante suonano al campanello di casa.
La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale e correndo va ad aprire la porta:
è Roberto , il vicino.
Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: ti do 800 Euro adesso in contanti se fai cadere l’asciugamano!
Riflette e in un attimo l’asciugamano cade per terra…
Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po’
sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno. Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde: era Roberto.
Il marito: perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?
MORALE:
Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni!
Archiviato in: storiella | 1 Commento »
Pubblicato il 12 Novembre 2008 da happygio.it
Un cavallo e un’oca stanno passeggiando nel bosco, quando all’improvviso,
il cavallo finisce nelle sabbie mobili.
Non riuscendo ad uscire, il cavallo dice all’oca di tornare alla fattoria
a prendere il Porsche Cayenne del padrone.
L’oca torna con il Cayenne, il cavallo si aggrappa e riesce a mettersi in
salvo.
Il giorno dopo, per vedere se il cavallo è un amico riconoscente, l’oca
torna nel bosco insieme al cavallo e finisce di proposito dentro alle sabbie mobili.
L’oca chiede aiuto al cavallo, dicendogli di andare a prendere il Cayenne.
Il cavallo invece apre le gambe e porge il suo pisello all’oca.
L’oca si aggrappa e si salva.
MORALE
Se hai il pisello lungo, non serve un Porsche Cayenne per rimorchiare un’oca!
Archiviato in: storiella | Nessun commento »
Pubblicato il 7 Novembre 2008 da happygio.it
- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.
- Venerdì sera alle 7 i bambini dell’oratorio presenteranno l’”Amleto” di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.
- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E’ un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.
- Tema della catechesi di oggi: “ Gesù cammina sulle acque”. Catechesi di domani: “In cerca di Gesù”
- Il coro di ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l’estate, con ringraziamenti di tutta la parrocchia.
- Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita dio mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!
- Il costo per la partecipazione al Convegno su “ preghiera e digiuno” è comprensivo dei pasti.
- Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco.
Archiviato in: varie | Nessun commento »
Pubblicato il 3 Novembre 2008 da happygio.it
ABBECEDARIO: Espressione di sollievo di chi si e’ accorto che c’è anche Dario
BEONE: Essere il n.1
CULINARIA: Associazione Paracadutisti Gay
FREGATA: Unita’ navale sottratta al nemico
INDOSTANO: “dove li hanno messi?”(gergale)
NIENTEPOPODIMENO: Lassativo molto molto potente
PANGRATTATO: Pagnotta ottenuta poco lecitamente
PAPARAZZO: Missile vaticano
QUADRIGLIA: Pesce a quattro pinne; si distingue dalla triglia che ne ha tre
SOMMARIO: Indicativo presente del verbo “Essere Mario”
TACCHINO: Parte della scarpina
TOPONOMASTICA: Scienza che studia le ragioni per cui il ratto inghiotte il cibo intero
ATTENDIBILE: degno di essere aspettato
BASTARDO: mezzo pubblico londinese mai in orario
CADETTO: cosa? in dialetto romanesco
CARAFFA: altro modo romanesco per definire persona ingorda che vuole tutto per se
DANDY: numerosi (dialetto avellinese)
DEGENTE: passabile (dialetto avellinese)
DISSENTERIA: non sarei d ‘accordo (dialetto veneto)
MENO: annuncio minaccioso spesso accompagnato da cazzotto
MESTOLO: nano di Biancaneve addetto alle cucine
OLEANDRO: modo toscano di apostrofare un amico
OVILE: il codardo napoletano
PARIGINO: sembri Luigi (in romanesco)
RIMORSO: risultato ottenuto concedendo nuova fiducia ad un cane
SCOTCH: superalcolico adesivo
SINCERO: romano che si duole di essere stato presente (es: sincero eramejo)
VERMUT: grosso lombrico preistorico.
Inviatemi altri termini e saranno pubblicati…
Archiviato in: da libro | 3 Commenti »
Pubblicato il 30 Ottobre 2008 da happygio.it
Sistema di Identificazione della Microsoft (notizia dal New York Times)
Per tutti quelli che hanno programmi Microsoft senza regolare licenza e usano Internet….
La Microsoft sa chi siete. Il sistema Microsoft scopre chi siete. Il programma e ben nascosto all’interno dei Tools Microsoft, ma il trucco è stato svelato da un ex dipendente.
Segui le istruzioni e rimani sbalordito dal risultato!
1) Dal Menu di Avvio/Programmi/Accessori/Calcolatrice
2) Sulla Calcolatrice cliccare: Visualizza/Scientifica
3) Digitare 12237792
4) Ora cliccare sull’opzione Hex (esadecimale), in alto a sinistra e scoprite la vostra identificazione!
AVVISA I TUOI AMICI
Archiviato in: notizia | 1 Commento »
Pubblicato il 26 Ottobre 2008 da happygio.it
Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto.
Si infila una vestaglia e scende in cucina.
Trova suo marito seduto con una tazza di caffé di fronte.
Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il
muro.
Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffé.
- Cosa c’è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a
letto?
L’uomo, guardando il suo caffé risponde:
Ti ricordi cara di 20 anni fa… quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu
avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira… le parole non gli vengono facilmente:
Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che
facevamo l’amore?
- Sì che me lo ricordo… - risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli
dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse:
‘O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?’
- Sì… mi ricordo anche questo… e con ciò?
Un’altra lacrima sulla guancia… - Oggi sarei uscito!!!
Archiviato in: ricordi | 1 Commento »
